那个八月，流离失所，天气变化莫测。
我一直习惯以自己的方式做着自己喜欢的事，安然于世，不去在乎别人的看法，别人的评价。从开始到结束，逃离似的放任自己，不去思索那曾以为的美好，然后理智过了头的好好工作生活，如一开始的无所谓，心里的落寞，纠结于寂静的夜，感怀那些逝去的日子追不回的无奈，没办法改变，说服自己去适应。这样了然于心，一世安然，这世界谁也许不了谁，只有自安，于是瞬间沉默，仰头苦笑。
没了爱情，生活变的黑白不分，只是面对很多事情没了言语，因为都是无奈的麻木了，很多东西也只是不愿意再被提起，并不是自己不在意，而是曾经的温暖已经失去，心里一直痛的难以呼吸，只是强势的伪装让自己只字不提，然后自欺欺人的告诉自己，心已经不再痛了，所有美好跟忧伤都会死在八月伊始。最终会习惯自己一个人的生活，尘世中的平淡，人散，记忆风干。
每一逝去的应该是很容易被称作幸福的吧，在自己未曾去珍惜的好好体会时就已经离开了，那些息息相关的东西，该忘记的无法忘记，该记得的却怎么也记不起来，也许，有些只能在相知之后，才会万劫不复，好像习惯了一个又一个的转身，从陌生到熟悉，然后又陌生，几乎用不了些许时间，已是无言以对。其实曾经我有奋不顾身的去守候那些誓言，只是你不知，亦或不懂。
好几次想写完关于你我的故事，写的细腻唯美，可每每提笔时，心就一阵阵的纠结，提示着那些痛是那么刻骨铭心，于是失却了继续写下去的勇气，然后今晨醒来，望着烟雾弥漫的窗外，下决心开始继续，即使那是永存与心的过往，我也选择一直一直的不被遗忘，如最初的模样。
其实一直以来，有感觉到你给的爱是那么真挚不带一点伪装，只是还是喜欢听你亲口对我说的“我爱你”，然后倔强的一直不曾说出我也是。每每这个时候，你老是说，我知道你也爱我，就是不肯说出口罢了，然后说着这话的时候，我分明看到了你眼里的那丝失望和伤痕。我假装视而不见，或许你不曾知道，你给我的踏实和心安，真实和憧憬，是我最贴心的幸福。我总是喜欢一个人静静的等你电话，然后抑制住心底的兴奋，语气平和,内心却甜蜜，喜欢你眼底的关心疼爱，喜欢你的成熟上进，喜欢你在我面前那孩提式的天真笑脸。我也会在夜晚等你归来，在凌晨望着你的睡容心疼，或许你从未觉察出我曾也那么那么真的爱过你，你以为我从未把你放在心上，容入我的生活。我一直以为那么爱我的你，可以用心体会，殊不知你有天也会疲惫的要逃离。
那个八月，我的爱走到了尽头。
那么九月呢？九月应该是美好的吧。我一直相信你给我的爱是完美的，只是我未珍惜。可我清楚的明白，若重新来过，我们依然错过。不是因为彼此不爱，或许是太爱。爱可以完美，可生活却不能完美，所以最终我们会分开。
有一种自欺欺人，叫做- 分开的也许是最爱的，但不是最合适的。
